Los reyes bien gracias, el concierto de lo mejor que he visto pero la cita con Cris no salio tan bien como esperaba, teníamos ganas pero el final, ahí el final, la verdad es que me lo merezco no se puede estar a los platos y a las tajas, nos pusimos muy pedo y al final na de na no se pudo, es que no se puede, y me quede con una frustación al día siguiente que todavía me dura, no se espero que por lo menos me de otra oportunidad, aunque la verdad es que me aterra un poco.

Por lo otro y después de estar en casa en mis padres, otra vez las mismas sensaciones de vació y soledad que me acompañan estas ultimas semanas, no se estoy un poco harto de que la gente me cuente sus problemas de pareja, mientras yo no hago otra cosa que pensar en lo que fue la mía, y en lo mucho que hecho de menos a Car y lo fácil que era mi vida con ella.

La semana en la que estuve malito fue la ultima vez que la vi, desde ese día han pasado muchas cosas con ella que me da que pensar que el punto de inflexión en nuestros caminos ha llegado, nos acostamos como hacia mucho tiempo que no lo hacíamos y sufrimos después valla si sufrimos hablamos nos contamos cosas y después por la tarde la mande un correo con una parte de lo que escribo aquí, sobre mis tardes tristes mis miedos y incapacidad de amar. Ella me respondió con una carta en la que punto por punto ordeno todas nuestras sensaciones como jamas yo hubiera podido hacerlo, una carta preciosa como las que solía escribirme antes, también fue una declaración de las causas de su ruptura, causas que durante mucho tiempo yo no fui capaz de ver, de su vació, del vació que yo le calmaba, que lo dejaba correr como si no fuera con ella, hasta que un buen día decidió combatirlo, combartirlo sin mi ayuda, me decía que lo iba a lograr, por que si ha sido capaz de tomar la decisión mas difícil de su vida, el dejarme conseguirá, ser una mujer nueva sin traumas y plena.

Después de 6 meses separados y llegados a este punto creo que ya no hay nada mas que hacer, es el momento de cerrar pagina y empezar de nuevo, empezar a creerme otra vez de lo que soy capaz de hacer y yo también tengo que conseguir ser una persona plena y adulta, no se, me lo tengo que creer si no, mal voy.

Siete años pesan como losas.